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我估计盼着这天已经两个星期了，我觉得这个暑假后半段一直很无聊很闷，前所未有的无聊和闷直接导致我极度想摆脱这种生活。人一般都是如此，想着要改变，真的要改变了又犹豫了，或许也可能只有我会如此。 我最后想到，这样往复的假期和学习生活终有一天要结束的，就有一点惶恐，无论这是多么久以后还是多么近在眼前。   的确有个问题，开学后大家怎么联系我。我发觉我第一次遗失手机后和一部分人失去了联系，第二次遗失手机后和大部分人失去了联系，我莫名的感觉好象他们一直是在和我的手机发生关系一样。不过后来觉得也不可这样说，因为毕竟除了手机我也没有很多其他的方式。

我刚开始听Bon Jovi的时候，还是个纯粹的初中生，纯粹的除了读书外似乎没有什么别事干了。那是个怎样的年代，现在想起来似乎非常之远，就突然想回想一下，遥远而美好。   我在杨悦露办公室外等的那会，每次都是前所未有的紧张，我真的怕她吃掉我，或者一气之下随便抓个什么东西就能至我死地。对比我被潘老头召见时并不带多少慌张，因为就那么点事，要么就是我作业少做了，要么就是出了什么愚蠢的问题。但其实杨找我一般也无非是这类问题，但是我知道那段时间我尤其不想被她喊去。好在她在办公室里一般不怎么发脾气，还有点温柔，我必须承认杨其实还是个和蔼的人，我还得承认我后来如果真的有过好好学习，是因为她给我的一次谈话。她这个人尤其不简单在于把我变成了一个学生。没想到会从老师这个环节上开始回想，这并不明智因为每个老师都可以说出一串感想来。咒骂也好，感激也好，或者只是感到善良也好，那个阶段人足够幼稚，没有意识到老师是和我一样的人。   刚开始听Bon Jovi那会好想也并不是太久之前的事，加起来应该差不多五年而已。那时候似乎是在Now 6！里听到It’s my life这首歌后开始喜欢他们的歌的。那时候，Now系列还是做得不错的，但是6之后的每一盘我都没有再买过，前几天我看到都出到四十几了，也不知道这几年是它是怎么出的。

为了无聊人会做出很多疯狂的事情，比如写blog。  

我本来有个疑问，到底性格决定命运，还是命运决定性格   后来我觉得这是个愚蠢的意味，因为Flora说，应该是环境决定性格，性格决定命运。 显然我突然觉得就是应该这样的，一个疑问解决了……   刚才我又突然意识到，问题依然存在 因为命运决定环境，环境决定性格。所以命运决定性格。   靠……为什么我总是意识到这样无聊的问题   想说说Notting Hill，不要为我这么久以后才看这部片子感到惊讶……我也没有确切的观点，只是说说。 我可爱的妹妹说“觉得在男的拒绝掉女的后就应该结束” 我口译的老师说“看了以后可以了解什么是英国人什么是美国人”   我看了以后说，我喜欢这个结局。我希望我是单纯的喜欢完美结局的人。 我说喜欢悲剧的人骨子里是有些变态的。灰暗和悲伤的确给人更大的暂时记忆。 悲剧更现实~但我看片子绝不想看是什么现实。 难道说现实更像一场悲剧吗？说到“现实”这个词，总是带有感情色彩的，注入了太多悲观，也带有太多遗憾的口吻。这是现实吗？还仅仅只是你要的现实？   现实就是现实，包含一切悲观和乐观的可能性。   我突然想到一句话，原话记不得了，大概意识是：生活并非故意伤害我们，而是以另一种方式交会我们学会坚强。 或许生活也尝试让我们学会，如何在现实的大地上学会飞翔；学会说It’s real but nice~ 或许应该给所有的悲情足够的讽刺。   事实上人的大脑是不擅于记忆悲伤的，这绝对是事实。 如果你还记得很多年前的不开心的事情，只能说明你一直在提醒自己记住。你强迫自己不开心。 （传说中的强迫症……）   所有的刻骨铭心都不是因为悲伤。随便举个例子： “如果我从来没有品尝过温暖的感觉，也许我不会这样寒冷；如果我从没有感受过爱情的甜美，我也许就不会这样地痛苦。如果我没有遇到善良的佩格，如果我从来没不曾离开过我的房间，我就不会知道我原来是这样的孤独。 ——《剪刀手爱德华》” 对吧，道理都是一样。

我记得看到过这样的问题，清醒的时候如何才可以不要太细腻。有个人给出的答案是：放弃一切.只是奔向自己唯一挂念的东西。这答案不错。 不知道什么时候我开始意识到自己太细腻了，对于个男人来说这并非好事，为什么对于什么都那么在意呢，留心身边的一花、一草、一句留言、一个无意义的场景、一些钩起记忆的微小动作、一些特别的习惯、一些挥之不去的回忆。整个七月，都在不断蜕变。月初尝试把自己逼迫的绝路上的滋味，没日没夜的积分、矩阵、安培环路。这是个真正意味上的烤验。三十八度的空气和三十七度半的呼吸，用凉水一遍遍的冷却。洗冷水其实包含着某种激情和决心。放假回来后的一两星期，是在游戏中颠沛流离的一段混乱时光，什么都不用想，不用思考。目的简单明确，行为麻木流畅。如果真的可以一直如此沉沦，空的时候死命的游戏，学的时候死命的学，未必不是一个简单生活的典范。但是游戏时遭到父母的鄙视，学习时遭到自己的阻尼。生存的模式总是不断的被洗牌，被迫一再重复去适应某个新的规则。这一段的对于时间的麻木不仁最终被t-shirt计划的开始所打破。主要是大p告诉我已经七月二十一号了。关于时间流逝的方式和速度我不能再说什么，心里又被震动了一下。突然就被很多不知所措填埋。对于离别的恐惧，无以复加的痛苦，以及无法被迷茫填埋和掩饰的空虚所构成的混乱参杂在每天的呼吸里。没有什么比一个巨大的未知具有更真实的胁迫力，胁迫我不停地去感受，一花、一草、一句留言、一个无意义的场景、一些钩起记忆的微小动作、一些特别的习惯、一些挥之不去的回忆。最后为了感受到一些希望而整日整日的歇斯底里的寻找，却永远在原地打圈，i stuck in myself！一贯如此，我总是在自己世界中，忽略了别人。后来发现自己太过感性~决定转型投向理性。却引发一个低级错误。作为理性的第一篇blog，关于大话西游，原来想借内容和场景分析最后推导结论，后来却用理性来分析盲目且逻辑混乱的爱情。继而最终又掉入自己的世界表达自己的主观想法…… 后来的日子不知不觉地开始变化，可能真的因为视野过于集中。     终于对很多事情都开始没有知觉，开始粗糙了。终于到了现在自己也忍受不了的地步~ 今天看到Absolut Carprisoka~说这种vodka适合我

作出这样的决定~主要是因为感觉最近自己越来越粗糙~也不知道粗糙这个词怎么解释，反正得到众人确定，的确是粗糙。 也感觉自己越来越闭塞，网络生活真的闭塞因为我上网主要5个目的：邮件、说话、看blog、论坛、片子。一般一天之内会将这五个目的完成数遍。之后开始无事找事，查一些无关痛痒的资料，比如dreamcar和照相机性能之类……   改变习惯总是痛苦漫长的……

乐观&悲观 曾经听到一种说法，一个人把牙齿咬紧，看到嘴角，如果上扬，便是乐观的人，如果向下，则是悲观的。 我记得我当时的嘴角时上扬的，那应该是大一的第一学期。 这是广播节目的同事告诉我的，那时有一段相对平静的生活，或许那个时候我离开了自我。那个时候我很少思考，每个星期为节目写一点文章，准备一些音乐。四十五分钟的节目花两小时准备。有一件事情可以让你心甘情愿的付出努力并能等待与别人分享的乐趣，会不会让你摆脱脆弱呢？我的确沉浸于这种快乐和默契。当我确实认为从整体来看，大一的精神是极其混乱的，必须间歇性的停顿来想一些事情，做一些决定。幸好那个时候有徐信这家伙帮我分担了一点，多少有点释然。 说实话我挺后悔那个时候没有把《瓦尔登湖》看下去，丁雯骏了解其中原因，但我后来告诉她我可以继续看这本书后却没有再有把它看完的冲动。 平静的心情，已经失去很久了。如果足够平静,可以看到喝白开水的幸福。 大一第二个学期，我的脸胖了，这是popo见到我时的第一句话。今天早上起来又想到这个嘴角的暗示，于是迫不及待的照了镜子，脸胖了，嘴角被压下了。 我昨晚睡前一直想写点什么东西，但是却表达不了什么，我只想到两个句子:Tomorrow is saturday.I stuck in myself.我觉得所有极端的感情都是无法表达的。 我曾说我总是怀揣的希望是因为我生活在绝望里…… 我必须忏悔，我保持信念，我乐观，不以绝望的名义。   幸福&不幸福 如果足够平静,可以看到喝白开水的幸福。 我现在和以后的一段时间是否能足够的平静？平静是一种等待，如果等待也能是一种平静,那么我必定是幸福的。 不喜欢给幸福下一个定义。我不喜欢给她下定义，但我喜欢描述。 等待并不是幸福。我的幸福来自平静，如果我是平静的，但愿我可以平静。 平静不是静止的，平静是漫步、奔跑、飞翔，是看到一个方向，有没有结局，什么样的结局，都能接受，没有结局也应该尝试过程的体验。 我喜欢现实是与梦想水天一线的比喻，前行时他们永远在一起，放弃时他们永远分开。  

We laugh and drink and dance just as we done in the past~ After the days we didn’t stay together,nothing has changed between us i’m so happy……we are so happy   7/30 下午出发去金山，在地铁站里徘徊了一会，到锦江乐园边上的长途车站。 暴雨、人群和长途汽车，想象中最差的出行应该如此，但我心情一直舒畅。 到了金山，刚一下车，雨又开始下，很狂烈。nation来接我们，我们一起塞进一个麦当劳。 全是躲雨的来看风夏音乐季的人~第一次站在麦当劳的柜台上把饭吃了，但还是很开心。 雨还是很大，音乐会延后了。 大雨中来到nation的家里，hoho，雷雨不停，在闪电下看鬼片实在是很不错的享受。   后来雨小了，我们出门到海滩，挤满了来看音乐会的雨伞。 … Continue reading →

总在我家巷口和你分手彷佛偶像剧一样觉得我们就要发生些什么总在回家时候不知所措想再打电话给你可是再见刚刚才说过有一种想要拥抱你的冲动想静静看着你的笑容让你藏在怀中直到我每天的尽头因为想一个人而寂寞因为爱一个人而温柔因为有一个梦而执着因为等一个人而折磨因为想一个人而解脱因为爱一个人而宽容因为有一个梦而放纵因为等一个人而漂泊因为想一个人而寂寞因为爱一个人而温柔像夜的朦拢你的深情难懂我的世界因为你而不同因为想一个人而解脱因为爱一个人而宽容像风的自由你的深情难留你的背影是我最美丽的所有   这几天忽然就喜欢上范玮琪的歌，或者说忽然又喜欢比较好。 blog背景里的这首不完整~不爽 最近脑子里什么想法都有，挤在一起反而不能表达什么了。先贴首歌上来，不然留言板水死了。