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我是有些迟疑的，特别是点点和徐告诉说不去了的时候。我一下子就不知道回去干什么，我怀疑我们去干什么，一个已经不属于我们的乐园。 但我知道我一定要去，因为还有这么些朋友，这么些约定。 进入地铁，虽然平时无数次的进入地铁，陆家嘴。但是那一刻是感觉熟悉的。 呼之欲出的急切兴奋得表达不可言喻的期待。从等地铁到，出地铁走向后门，看到红色的房子，一直在走，急急得走。这些等待接近的时刻是享受的，是会不自觉有笑容的。这样的感觉我想我们都需要。 …… 关于晚上，以及之后的活动，我只能说我感到很舒服，虽然我很累，但是我很开心。   我们都需要蓝天白云，我们也都需要，在没有外人的时刻，在小雨沾湿的枣阳路，在朋友们身边，在熟悉的被意识化的环境，走路聊天吃面喝酒。   This Is My Life, Rated Life: 6.5 Mind: 6.1 Body: 7.8 Spirit: 5.9 Friends/Family: 4.4 Love: 3.8 Finance: 5.2 Take the Rate My Life Quiz

我觉得我的世界完了,没救了.没意思了,什么都没兴趣了.这是我最近这段时间最悲观的时刻,这也许和这个阴沉的早上有关.我不应该在这样的天气醒过来.或许我只是在骗自己.我忘记了我相信的一切.我希望这个时候有一个人站在我面前我对他说"i think i’ve lost my faith"他回答"Only your faith can save you"但是这个人不会出现了,只有我自己会这么说.我是这世界上相信我自己的最后一个傻瓜. 这些情绪在我吃了一顿饭之后都灰飞烟灭了。我情愿相信我只是缺血糖了而已。这可能就是我焦虑不安的终极原因吧。呵呵，这就是我的方式。 但那些情绪都是真的，偶尔不受控制。我也有我的方式，除了吃饭之外，还可以理东西，或者看片子。但要有什么真正可以直面，这些情绪或者焦虑不安，我就不知道了。我只知道焦虑不安一定有它最根本的原因存在，这可能是大家都不愿提及，或者没有提及的事情。我觉得最容易让自己定时限于焦虑烦躁的是“我相信我此刻是烦躁的”。这是无可救药的想法，也很难抑制。如果在极其烦躁的时候直接抄起某本课本开始看，或许也可以摆脱。可是我就是相信自己是看不进去的。这样的无可救药真是没办法了。 oh shit!

关于现状如何……还是不谈了。反正这都是一个过渡。从高中到大学，其实没有什么本质的改变，以前有一个目标，现在目标渺了，不过没关系，我只是在读书罢了。这事情很简单。而关于我一心想做一下什么事情，我承认不想这么无所事事碌碌无为。但是还是不急得，我还年轻呢，哈哈。大家都要加油。生活很美好，至少是“有点”美好的。总有一天，总有一天会得到，盼望已久的平静的生活。

跑出去买夜宵而已，感到一点窒息。浦东大道就是浦东大道。是极力要摆脱的喧嚣也是极力要挣脱的孤独。天冷了。半夜的浦东大道，暗蓝色压在路灯上，所有暖色调的灯光都被死死的压在路面上。第一次有这样的感觉，孤零零的买夜宵者……竟然会有远离人群的恐惧，不知道什么时候衰弱到这般地步。

如果我半夜敲开他家的门，他一定会身穿铠甲，一手拿一把剑，一手提一袋金币，对我说，如果有人要杀你，那么我就去和他决斗，如果你需要钱，这袋金币就快拿去用。 这段话来自王小波的《黄金时代》，应该是王二形容许由时引用的。 我有很多这样的朋友，而且这些朋友远甚于“许由”这样的人。他们能听我说话，解决我物质和精神的问题。这些人平时不会一直在我身边，甚至很长一段时间会失去联系。但是，偶尔小聚，一起吃一顿饭或者就是同路去某系地方，或者只是打个照面，我就立刻会觉得我们还是我们，没有什么改变。我其实很迷恋分隔很久后的小聚，我脑海里一直存有一个场景，那一天天气大好，在某个露天广场的咖啡店，我可能已经三十岁了，我和张云帆在泛着日光，碎石铺成广场碰面，这个场景到此结束，后面的事情我的大脑没有想象出来。这个幻影存在于我的脑子里，早在2002年之前。我现在说这个场景，我一直不曾提过的场景，只是描写朋友碰面的如此心情。我知道我们就是我们，是自己人。 现在看到我blog的，都是自己人，如果你有什么困难，我也一定不会差于“许由”。 我和一些朋友完全理解，和一些朋友存在误会。这都无所谓，因为我们是朋友。我写这些乱七八糟的字不是为了化解误会，增加理解。我是另有目的的。 我有时候的确很傻，傻的冒烟。我不介意你们都在角落或者当面笑我。 我的确很傻，我做出一些自以为聪明的结论，比如我说什么事情都不像先答应下来这么简单。所以我答应的事情一定尽全力完成，又比如我说没有经历过就不能真的体会，就好像你没有喝到那天麦当劳的橙汁你就不能体会那橙汁有多难以入口，无论我怎么给你描述，做出怎样的表情。因为这事情你没有经历过，也没有经历过类似的。你没有在浦东大道2600号三号楼105住过你就不会理解蟑螂是怎样一种凶猛恶心的生物。我说我自以为聪明是因为这些道理其实我们都懂。 现在我要修正这个结论，很多事情没有经历，的确不能体会。但即使不用体会，出于自己的感情，我们也会做出应有的反应。比如我说我病了，大家就说要我好好休息。这个结果又是如此平庸毫无新意，因为大家都知道。我还是要说，因为他太普遍而被遗忘，或者太普遍而带有俗气，我们的反应是出自我们内心的感情，但是这样的反应无助于我“生病”这件事。痛苦是不能被分担的。     我看见你说，前途仍旧还是一路玻璃碎片，要脱下鞋走下去，鲜血淋漓血肉模糊还是会走下去。我有说不出的难过。我觉得你不应该受如此的苦难，但是现实又是如此，你被痛苦和些许绝望缠绕，毫不挣扎，却也一路窒息、前行。我不想你受这些苦难，但是我真的无法与你分担这些痛苦，我无助于我的痛苦无助于减少你的痛苦。这些无助有时候堆积起来让我觉得没有脸面作为一个朋友的形式出现在你面前，因为你感觉窒息的时候我完全存在于外面的世界，可能正觉得天气大好、心情舒畅。 我一直想让你知道，我和我们一直存在。朋友们一直存在。你一定看过勇敢的心的结局。最后你一个人面对死亡，我们也一定在场，我们什么也阻止不了，但我们在那里，即使是死我们也是要见证的，不管多么惨不忍睹。我们不能想象你的痛苦，但是你要知道我们在见证这一切。    

终于回到家里~比平时晚了一天,居然就很急切. 开了门家里没有人,爸妈可能出去买菜了,家里有一种没有人的熟悉. 打开门的瞬间,安静迎面而来,来的那么直接. 我走到房间,看到窗外透过厚云,有一层淡淡的阳光附在院子里的花草上 感觉很好. 我家那只叫得很难听得鸟还在叽叽喳喳的叫,感觉也很好.   今年我开始喜欢喝浓茶

这件事情的导火索如下：我在寝室里看一些dream4cs贴图区的图片，有人惊呼，“这个人是你？怎么这么年轻。” 其实这也不是很久以前的照片，只是去年十二月和高三时候的一些，算而今也不过一年左右。 我老了，不知道什么时候开始有这个想法，大约是进了大学以后。 大约是进了大学以后，我或者我身边的人开始抱怨。很多事情以前一直在做，现在想做却不去做，我们抱怨说没有激情了，并把没有激情的原因归咎在老身上。 我和我妈说起我老了这件事，她哈哈大笑，这个笑成份复杂，带有对于我和对于她自己想法。 我和她说我现在处于将老未老的时期，所以一切很没有激情，很多事情想做又不想去做。我没有告诉她我觉得她正在未老将老的时期。我也给了一个成分复杂的笑，里面主要包括悲伤和无奈。我们都处于一个无奈可悲的时期，但日子还在继续。所以一个成分复杂的笑很说明问题。我们每一天都在变老，只是没有足够仔细以致察觉，这是件好事，不是如此我肯定已经无奈而亡。 幸好我处于将老未老的阶段，这让我觉得还有时间和生活耗下去，不是我耗死他就是他耗死我。对于生活没有什么好失望的，只是偶尔感到有些遗憾。比如我遗憾没有进浙大所以中国发展被拖延的50年等等。 讨论老了不是一个好主意，这个话题说不完，也可以说成没有意义。是否要讨论这个问题可以理解为和生活耗也得讲战术，昨天我们说起焊接，如果你花一辈子，每天坚持不懈的焊100个电子管，这辈子完了还焊不出个赛扬300A。 但毕竟觉得老了不是发觉自己在焊电子管，焊了几万个电子管，觉得还有几千万个电子管没焊而自己快不行了。 我想起自己老了，这事情很真实，一定比我看到自己焊完的电路更真实，他比我的日子更真实。 大家都在觉得自己老了，这事情也很真实，我这个年纪的人觉得了，田老师觉得了，我妈觉得了，我爷爷奶奶也觉得了。有些不同的事，这个感觉从我这里开始，以后的路上将不断重复感觉。每一次都无可挽救。每个时期都是前一个“黄金时期”的后期，怀念不同和相同的东西。 我是逻辑混乱的、思想单调理解能力极差，思考问题只从主观出发。 我想到我老了这件事，我总是怀揣着希望。因为其实我们没有老，我们都过着自己的黄金时代。这样说不过分。这种力量不如来自绝望的胁迫力那么强烈，但是对于我来说足够了。   现在不能再写了，其实一直都是在写废话，天……什么人啊……我觉得我不应该浪费时间了

我不是刻意要难过，我只是不经意想起。

一日，天气大好，李发来一条消息。他说高考后的日子应该如此，心情也应当会如此。我现在想起来什么都不那么真切，只记得那天天气大好，我当时也觉得今后的日子应该如此。 后来我们发现并非如此，我们都被骗了。   现在再说高考不知道是不是有点幼稚。我却想起胡立敏讲得话，高考算什么。当时想到只是觉得有点好笑，现在觉得挺有道理。和他说“学术上要严谨“一样有道理。我只记得他讲过这两句有道理的话。     我们都被骗了，但谁骗了我们却不知道。我觉得大约是我们想错了。这一切远没有结束。蓝天白云无压力的空气可能还远，可能永远禁锢在那个幼稚的憧憬的时刻了。   但我们被骗了这件事情并不影响我继续被骗这个事实。因为对于这个骗局，谁也说不清他最后会是什么一个结果，谁也说不清他到底是不是真的，谁也不知道退出后又会掉入怎样一个更可怕的骗局之中。我只是知道踏上一条路，从来无所谓他到底是不是正确，从来就是相信他是正确的，或者相信是错的。虽然我们都被骗了一次但我依然觉得这条路是对的。无论最终我们能不能遁出这个骗局。骗局也是自己的概念，有些人永远不会体会到他的存在。我们，我和李和其他所有的人，觉察到了还不愿摆脱的原因是因为我们对骗局还有所求，骗局其本身对我们还有用处。说白了我们都是物质的人，从来都是如此。 昨天我晚上我画工程制图，在听Norah Jones的很久以前的一张专辑，我觉得挺幸福，还有少许成就感。这种感觉很难表述。我作图的时候感觉是在给自己做事情。后来我就和李说我们应该给自己做点事情。我觉得应该有点自己的东西让自己去期待和追求还有卖力。 没有进机械或者电子系我觉得有点失望。   我今天又被骗了，我早起，10分钟内刷牙洗脸穿衣服和咖啡，跑下楼，吃蛋饼，买了牛奶还有一瓶冰纯水，准备好好去听材料力学。到了教室看到人家都往外走，好像下课了一样。我问怎么他们说课换时间了，以后都星期五的第五大节上这课。TMD就是这么流氓  

我早该去睡觉，或者我不该打开qq，或者我早该把不认识的号都删完，或者我应该在写一遍叫“开学一星期”的记叙性文章。 可是这些我都没有做，我没去睡觉，我打开了ＱＱ，我没有把不认识的号都删了，我没有写“开学一星期”。而是写这段没有什么大意思的文章。   我打开了ＱＱ，我收到一个不记得是谁的人发来的留言。他问我那件事是不是真的。我努力的回想，那件事是真的。我这样告诉他，那件事是真的。我很少这样承认给自己听。那件事是真的。   人有的时候很奇怪，这件事是不是真的，对他来说，下一秒可能就没有意义了，同样上一秒也没有。但是他想到的时候就无比急切的有意义。但实际上对他来说还是没有意义。   这件事是真的，这是不争的事实。   ４年前的故人，我甚至已经不知道他叫什么名字，但是我却告诉了他一个不争的事实，这件事也是真的，是一个不争的事实。   大家都不知道我在说什么，因为我也不想知道我在说什么，我只是说了一个不争的事实。 事实是不争的，不能改变。