在寝室里不容易写BLOG，也不容易看。主观上有些回避这样的事情。
常年来觉得自己和别人不同，但又时常不想别人觉得我和他们不同。所以总有意识的不做让别人意外的事情。这其实是幼稚而懦弱的想法。本来就没有人会注意到你的怪异。
就想象在一个公共场所等人，我以前极不喜欢站在人来人往的地方。虽然每个别人都在赶自己的路，和我完全没有关系，可是这样的人口流动居然会给我产生不舒适的感觉。不过这种不适的感觉这两年已经没有了。
我也曾说过我不喜欢在阅览室看书，事实上我是不喜欢和别人一起看书。我老是给一些事情下预先的判断，比如我觉得看书写字应该是一个人的事情，我就不喜欢让他在暴露在众人的眼光之下，虽然事实上没有众人眼光的存在。但虽然是这样想，心里还是不舒服的。可是真的开始看书了，也就不在乎了。
今天早些时候我特别想找个安静而温暖的地方看书，不过没有找到。
真的有一个人安安静静的，又有暖气的房间，可以一个人听听音乐，喝喝茶，看看书，写写字，或者上上网。但是时间一长，我肯定就耐不住了，需要到有人的嘈杂的地方，去厮混，去受扰，去找回到一个人的期望。不过这一切都是想象出来的。始终没有找到这样的一个地方，寝室后面藏一个书房，走进去就是一个人的世界，走出来就是热闹。
看来还是需要两种生活，在任何一边呆久了都不能习惯。需要一个异于别人的我和一个和外面完美融合的我。
我也说过我和别人交流的方式，更像他们自己的方式。这样的方式，在于我，可能是最容易的于人交流的办法。当然也遇到不好模仿和不好交流的，那时候我就觉得自己很拙劣，很没有办法，很不会说话。自己其实是不善于与人交流的。
给我看命的人说我这个人很难交到新朋友，与我熟悉的人会越来越熟悉，而陌生的人认识我的机会很低。当然他是个蹩脚的算命先生，和我一起做了一年事情而至今也不了解我什么。
老早以前，有人对我说她很了解我，我就直接和她说了解我的那个人已经死了。之后我就少了一个朋友，这也是我准备好的。我当时没有想想这世界上还是不是有人了解我，想到的话，应该就会伤一番脑筋，悲观一阵。
小妖起初和我说起，总是说和我又不熟之类的话，我觉得开开这样的玩笑挺开心的。后来小妖说其实不了解我，我就开始考虑这世界上还是不是有人了解我这个问题，并且伤了很大的脑筋。当然我不可以说我什么“理解我的人已经死掉了”，这话其实是存心说来气人的。而我不能存心气小妖，这是一种提前的判断。所以我很伤了一些脑筋，觉得的确了解我的人不多了。这是要命的事情，因为这体现了我为人处世的态度出了极大的偏差，说白了可能是越来越虚伪了。我得承认。
人与人之间始终是会有隔阂的。如果像eva里面那样，消除人的隔阂，到了哪里都是别人哪里又都是自己的世界，暧昧的世界，连碇真治那样的白痴都知道是不行的。碇本来是陷于现实的暧昧中的，和所有的人，最轻松的方式，就是暧昧了吧，不用担心什么，不会受责备，不会麻烦。但是后来这白痴觉悟了，知道这样混不行，被不清楚的感情逼得走头无路了？但其实别人对他都挺好的，只是他自己为人的问题。
我当然不是要和白痴作比较，就是突然想起来这个人。我也不是要说明人与人之间的隔阂不能消解。
或许只是时间距离的问题，我很愿意这样相信，相信我可以被你理解，我也可以理解你。
关于隔阂，他立在那里又有什么关系，隔阂也是意识可控制的东西…
年前想看关于自我意识的书，也想写关于EVA的想法，都没有做成，拖沓的很，那就留给今年吧
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