Monthly Archives: August 2005

我刚开始听Bon Jovi的时候，还是个纯粹的初中生，纯粹的除了读书外似乎没有什么别事干了。那是个怎样的年代，现在想起来似乎非常之远，就突然想回想一下，遥远而美好。   我在杨悦露办公室外等的那会，每次都是前所未有的紧张，我真的怕她吃掉我，或者一气之下随便抓个什么东西就能至我死地。对比我被潘老头召见时并不带多少慌张，因为就那么点事，要么就是我作业少做了，要么就是出了什么愚蠢的问题。但其实杨找我一般也无非是这类问题，但是我知道那段时间我尤其不想被她喊去。好在她在办公室里一般不怎么发脾气，还有点温柔，我必须承认杨其实还是个和蔼的人，我还得承认我后来如果真的有过好好学习，是因为她给我的一次谈话。她这个人尤其不简单在于把我变成了一个学生。没想到会从老师这个环节上开始回想，这并不明智因为每个老师都可以说出一串感想来。咒骂也好，感激也好，或者只是感到善良也好，那个阶段人足够幼稚，没有意识到老师是和我一样的人。   刚开始听Bon Jovi那会好想也并不是太久之前的事，加起来应该差不多五年而已。那时候似乎是在Now 6！里听到It’s my life这首歌后开始喜欢他们的歌的。那时候，Now系列还是做得不错的，但是6之后的每一盘我都没有再买过，前几天我看到都出到四十几了，也不知道这几年是它是怎么出的。

为了无聊人会做出很多疯狂的事情，比如写blog。  

我本来有个疑问，到底性格决定命运，还是命运决定性格   后来我觉得这是个愚蠢的意味，因为Flora说，应该是环境决定性格，性格决定命运。 显然我突然觉得就是应该这样的，一个疑问解决了……   刚才我又突然意识到，问题依然存在 因为命运决定环境，环境决定性格。所以命运决定性格。   靠……为什么我总是意识到这样无聊的问题   想说说Notting Hill，不要为我这么久以后才看这部片子感到惊讶……我也没有确切的观点，只是说说。 我可爱的妹妹说“觉得在男的拒绝掉女的后就应该结束” 我口译的老师说“看了以后可以了解什么是英国人什么是美国人”   我看了以后说，我喜欢这个结局。我希望我是单纯的喜欢完美结局的人。 我说喜欢悲剧的人骨子里是有些变态的。灰暗和悲伤的确给人更大的暂时记忆。 悲剧更现实~但我看片子绝不想看是什么现实。 难道说现实更像一场悲剧吗？说到“现实”这个词，总是带有感情色彩的，注入了太多悲观，也带有太多遗憾的口吻。这是现实吗？还仅仅只是你要的现实？   现实就是现实，包含一切悲观和乐观的可能性。   我突然想到一句话，原话记不得了，大概意识是：生活并非故意伤害我们，而是以另一种方式交会我们学会坚强。 或许生活也尝试让我们学会，如何在现实的大地上学会飞翔；学会说It’s real but nice~ 或许应该给所有的悲情足够的讽刺。   事实上人的大脑是不擅于记忆悲伤的，这绝对是事实。 如果你还记得很多年前的不开心的事情，只能说明你一直在提醒自己记住。你强迫自己不开心。 （传说中的强迫症……）   所有的刻骨铭心都不是因为悲伤。随便举个例子： “如果我从来没有品尝过温暖的感觉，也许我不会这样寒冷；如果我从没有感受过爱情的甜美，我也许就不会这样地痛苦。如果我没有遇到善良的佩格，如果我从来没不曾离开过我的房间，我就不会知道我原来是这样的孤独。 ——《剪刀手爱德华》” 对吧，道理都是一样。

我记得看到过这样的问题，清醒的时候如何才可以不要太细腻。有个人给出的答案是：放弃一切.只是奔向自己唯一挂念的东西。这答案不错。 不知道什么时候我开始意识到自己太细腻了，对于个男人来说这并非好事，为什么对于什么都那么在意呢，留心身边的一花、一草、一句留言、一个无意义的场景、一些钩起记忆的微小动作、一些特别的习惯、一些挥之不去的回忆。整个七月，都在不断蜕变。月初尝试把自己逼迫的绝路上的滋味，没日没夜的积分、矩阵、安培环路。这是个真正意味上的烤验。三十八度的空气和三十七度半的呼吸，用凉水一遍遍的冷却。洗冷水其实包含着某种激情和决心。放假回来后的一两星期，是在游戏中颠沛流离的一段混乱时光，什么都不用想，不用思考。目的简单明确，行为麻木流畅。如果真的可以一直如此沉沦，空的时候死命的游戏，学的时候死命的学，未必不是一个简单生活的典范。但是游戏时遭到父母的鄙视，学习时遭到自己的阻尼。生存的模式总是不断的被洗牌，被迫一再重复去适应某个新的规则。这一段的对于时间的麻木不仁最终被t-shirt计划的开始所打破。主要是大p告诉我已经七月二十一号了。关于时间流逝的方式和速度我不能再说什么，心里又被震动了一下。突然就被很多不知所措填埋。对于离别的恐惧，无以复加的痛苦，以及无法被迷茫填埋和掩饰的空虚所构成的混乱参杂在每天的呼吸里。没有什么比一个巨大的未知具有更真实的胁迫力，胁迫我不停地去感受，一花、一草、一句留言、一个无意义的场景、一些钩起记忆的微小动作、一些特别的习惯、一些挥之不去的回忆。最后为了感受到一些希望而整日整日的歇斯底里的寻找，却永远在原地打圈，i stuck in myself！一贯如此，我总是在自己世界中，忽略了别人。后来发现自己太过感性~决定转型投向理性。却引发一个低级错误。作为理性的第一篇blog，关于大话西游，原来想借内容和场景分析最后推导结论，后来却用理性来分析盲目且逻辑混乱的爱情。继而最终又掉入自己的世界表达自己的主观想法…… 后来的日子不知不觉地开始变化，可能真的因为视野过于集中。     终于对很多事情都开始没有知觉，开始粗糙了。终于到了现在自己也忍受不了的地步~ 今天看到Absolut Carprisoka~说这种vodka适合我

作出这样的决定~主要是因为感觉最近自己越来越粗糙~也不知道粗糙这个词怎么解释，反正得到众人确定，的确是粗糙。 也感觉自己越来越闭塞，网络生活真的闭塞因为我上网主要5个目的：邮件、说话、看blog、论坛、片子。一般一天之内会将这五个目的完成数遍。之后开始无事找事，查一些无关痛痒的资料，比如dreamcar和照相机性能之类……   改变习惯总是痛苦漫长的……