这一年的结束

睡到九点，这是这段时间最好的一晚。
睡前就感受到有一点清凉。外面风是干爽的，久违的温度，空气不再粘稠。在户外的活动变得轻松了。十二点从自习室回来冲凉的时候感到有一些冷，但却很欣喜。寝室楼下有很多人拿着书坐在路灯下面，我知道拿着书只是给吹风留个借口。于是我也去了，拍了些照片，我估计那是我在东校最后的一晚。黄色路灯下坐着看书的人，很古朴也很不可思议。我拿出相机的时候大家都很惊讶，其实这段时间我一直把他放在自习要带的包里，有时候可能忘记带笔，可是相机总是在里面。虽然一段时间来没有什么值得发现的画面。但此刻总算有了用处。慢慢曝光昏暗的画面，虽然后来得到的金黄色令我们都十分惊讶。这一晚我们都很惶恐，因为之前我们一直以为高数是最简单的一门，所以前前后后才留了一天半复习。那时才觉得似乎它应该是最难一门。花了差不多一个月学了物理和线代的所有内容，把一学期我去过的最多的课，高数完全忘记。看书的时候居然只能记得那些课去听过，甚至有时可以记起那节课坐的位子，但内容却只记了个标题。
高数课在第一学期时十分热门的课，每次都要早半小时占座。当时高数课记得最深的，一是看到海商法的美女惊险交运课堂。我们顿觉这女的有前途，自己没有高数课还要跑来蹭课。第二，就是上泰勒定理的那段时间，我确认那时有点崩溃。泰勒的推导至今还是不明不白。之后的时间，高数课变得平庸，没有泰勒这类恶心定理，海商法也被泰勒打击的不再出现了。第二学期高数继续、并更加平庸。上课的老师更是从教授跌到讲师……惨不忍睹，声音很面容。如果我去上课，一定坐在最后一排靠窗的地方，阳光明媚，风景也不错。
其他课程实在没有什么映像，因为我并不怎么去上，虽然最后的一个月相当努力，在一个月学一个学期的内容并应付考试的确不是不可能，因为在这个月才发觉寝室里的人慵懒中也藏着些工作狂的潜质。
考高数的时候我心态奇好，第一次做空了六题，第二次就解决了五题。不能说很简单，但是考完感觉奇好。外面在下雨，我发誓我从来没有这么喜欢雨天。我想这一年，残酷和粘稠，会在这么片清凉的雨中结束，真的出乎我的意料。我喜欢那个曲子的名字，雨的印记。

离开一个地方，多少会有遗憾和留恋。
不管那个地方是好是坏。有多恶心或者美好，只要比地狱好些。我想我只是不想失去自己的那些画面，每一分每一秒留在一些地方。当我离开，这些画面便无处可寻，无以延续。自己总是重复着，被一层层摸去。的确如果的大脑足够迟钝，会看到所有的景象只是静止的背景，生命的残影在一片片消逝。
如果进入地狱之前要放弃所有希望，我怀疑离开的时候，又把希望拾起，是不是对自己的健康有好处……

不知是迟钝的后知后觉，还是当初刻意的去抑制。我对离开高中的时刻依然十分在意，虽然我当初表现的不那么怀念。今年高考我前一天回了二附中。地铁到张江的时候，确实体会到一种熟悉，也许叫作归属感？不知祖冲之路上的树木很多年以后会是个什么样子。但也没有办法必须早早离开，那里不再属于我。即使想去踢踢球也不那么简单。

这一年到底做了什么，寝室里的人问过三个无从回答的问题
这是一个，另两个是“人为什么活着，活着又是为了什么”以及“世界上的人都死完了只剩你一个，怎么办”。我通常并不怎么去想这两个问题。第一个太复杂，第二个太简单。我给的答案，第一个是：不为什么也要活着；第二个是：立刻去死。

这一年到底做了什么已经不重要了，因为这一年的结束。
如果需要反思一下，我想这一年的结束的确让我怀揣着希望