Monthly Archives: July 2005

We laugh and drink and dance just as we done in the past~ After the days we didn’t stay together,nothing has changed between us i’m so happy……we are so happy   7/30 下午出发去金山，在地铁站里徘徊了一会，到锦江乐园边上的长途车站。 暴雨、人群和长途汽车，想象中最差的出行应该如此，但我心情一直舒畅。 到了金山，刚一下车，雨又开始下，很狂烈。nation来接我们，我们一起塞进一个麦当劳。 全是躲雨的来看风夏音乐季的人~第一次站在麦当劳的柜台上把饭吃了，但还是很开心。 雨还是很大，音乐会延后了。 大雨中来到nation的家里，hoho，雷雨不停，在闪电下看鬼片实在是很不错的享受。   后来雨小了，我们出门到海滩，挤满了来看音乐会的雨伞。 … Continue reading →

总在我家巷口和你分手彷佛偶像剧一样觉得我们就要发生些什么总在回家时候不知所措想再打电话给你可是再见刚刚才说过有一种想要拥抱你的冲动想静静看着你的笑容让你藏在怀中直到我每天的尽头因为想一个人而寂寞因为爱一个人而温柔因为有一个梦而执着因为等一个人而折磨因为想一个人而解脱因为爱一个人而宽容因为有一个梦而放纵因为等一个人而漂泊因为想一个人而寂寞因为爱一个人而温柔像夜的朦拢你的深情难懂我的世界因为你而不同因为想一个人而解脱因为爱一个人而宽容像风的自由你的深情难留你的背影是我最美丽的所有   这几天忽然就喜欢上范玮琪的歌，或者说忽然又喜欢比较好。 blog背景里的这首不完整~不爽 最近脑子里什么想法都有，挤在一起反而不能表达什么了。先贴首歌上来，不然留言板水死了。

曾说咖啡和酒一样，可以承载和改变某种心情。但有一种东西，是他们都无法承载更无可改变的，那便是孤独。 一个人走在陕西南路地铁站中的季风书店，眼前的景色，只是人，书堆；书堆，人。目所能及的只是陌生，一尘不变地陌生。走到过廊中的小咖啡店。小圆桌、暖色调的暗黄台灯，只照亮面前的一块，映衬着四周的昏暗。过廊的两端，又是明亮的书店。人来人往，数学般的和谐与死板。手中拿着黄仁宇的《万历十五年》。合着咖啡，品出一个孤独的，励精图治的，试图挽回历史的，万历皇帝。恍然间，看到桌面上，灯光中的半面倒影：模糊的脸庞，清晰的在桌面刻画着陌生。一口喝完杯中的咖啡，起身要走，瞬间，觉得无论光明与黑暗，陌生或熟悉，群居和独处，自己都如此刻，原来是孤独的。一直都不喝清咖。在咖啡中加双份的奶和双份的糖，习惯在咖啡中寻找温暖和甜蜜，原是个彻头彻尾的错误。咖啡引发的，只有孤独而已。 2005年2月12日零晨两点，上海下着雪。喝完一罐啤酒，将空罐扔向空荡的马路，听那些撞击的声响，有人告诉我，那是孤独的声音……那声音在回荡，和雪一起飘零。走过去捡起空罐，又走到废物箱，扔了进去。结束一个关于逃脱的梦想。酒，给你的，只是去逃避，或者在神智不清中享受。孤独，能逃避却无法逃脱。 我不得不把烟也加进来，作为孤独的筹码。我是极其讨厌抽烟的。但烟恰恰能带给人另一种逃避。酒给的是麻醉，烟给的是麻木。当我左手拿烟穿过马路，看到熟悉的人群，我觉得自己是可耻的。烟不属于我，我也不该接受他。但是，人总会有最脆弱的时候，也会有最明显的弱点，一个人，或是一段回忆。我已经有强烈的预感，在下一次我陷入对那个人或者那段回忆的思念时，我会点烟，焚烧我的清醒。

彩虹可以由自己调出。 我突然想到这句话，原本我认为它很正确。彩虹何以由自己调出？在心情平淡的时候。给自己找到一些幸福的理由。比如看到喝白开水的幸福。但是当我悲伤难过的时候，却没办法依靠自己的力量恢复。或许用的最多的办法是看片子来逃避。我不知道这是不是意味着不够成熟，或者太过感性。我不是不会生气的人，我只是时常压抑。我不想让别人看见。我不喜欢混乱的感觉。但混乱恰恰是我心情不好时引发的最常见的状态。   虚弱的灵魂，靠什么来救赎？  

睡到九点，这是这段时间最好的一晚。睡前就感受到有一点清凉。外面风是干爽的，久违的温度，空气不再粘稠。在户外的活动变得轻松了。十二点从自习室回来冲凉的时候感到有一些冷，但却很欣喜。寝室楼下有很多人拿着书坐在路灯下面，我知道拿着书只是给吹风留个借口。于是我也去了，拍了些照片，我估计那是我在东校最后的一晚。黄色路灯下坐着看书的人，很古朴也很不可思议。我拿出相机的时候大家都很惊讶，其实这段时间我一直把他放在自习要带的包里，有时候可能忘记带笔，可是相机总是在里面。虽然一段时间来没有什么值得发现的画面。但此刻总算有了用处。慢慢曝光昏暗的画面，虽然后来得到的金黄色令我们都十分惊讶。这一晚我们都很惶恐，因为之前我们一直以为高数是最简单的一门，所以前前后后才留了一天半复习。那时才觉得似乎它应该是最难一门。花了差不多一个月学了物理和线代的所有内容，把一学期我去过的最多的课，高数完全忘记。看书的时候居然只能记得那些课去听过，甚至有时可以记起那节课坐的位子，但内容却只记了个标题。高数课在第一学期时十分热门的课，每次都要早半小时占座。当时高数课记得最深的，一是看到海商法的美女惊险交运课堂。我们顿觉这女的有前途，自己没有高数课还要跑来蹭课。第二，就是上泰勒定理的那段时间，我确认那时有点崩溃。泰勒的推导至今还是不明不白。之后的时间，高数课变得平庸，没有泰勒这类恶心定理，海商法也被泰勒打击的不再出现了。第二学期高数继续、并更加平庸。上课的老师更是从教授跌到讲师……惨不忍睹，声音很面容。如果我去上课，一定坐在最后一排靠窗的地方，阳光明媚，风景也不错。其他课程实在没有什么映像，因为我并不怎么去上，虽然最后的一个月相当努力，在一个月学一个学期的内容并应付考试的确不是不可能，因为在这个月才发觉寝室里的人慵懒中也藏着些工作狂的潜质。考高数的时候我心态奇好，第一次做空了六题，第二次就解决了五题。不能说很简单，但是考完感觉奇好。外面在下雨，我发誓我从来没有这么喜欢雨天。我想这一年，残酷和粘稠，会在这么片清凉的雨中结束，真的出乎我的意料。我喜欢那个曲子的名字，雨的印记。 离开一个地方，多少会有遗憾和留恋。不管那个地方是好是坏。有多恶心或者美好，只要比地狱好些。我想我只是不想失去自己的那些画面，每一分每一秒留在一些地方。当我离开，这些画面便无处可寻，无以延续。自己总是重复着，被一层层摸去。的确如果的大脑足够迟钝，会看到所有的景象只是静止的背景，生命的残影在一片片消逝。如果进入地狱之前要放弃所有希望，我怀疑离开的时候，又把希望拾起，是不是对自己的健康有好处…… 不知是迟钝的后知后觉，还是当初刻意的去抑制。我对离开高中的时刻依然十分在意，虽然我当初表现的不那么怀念。今年高考我前一天回了二附中。地铁到张江的时候，确实体会到一种熟悉，也许叫作归属感？不知祖冲之路上的树木很多年以后会是个什么样子。但也没有办法必须早早离开，那里不再属于我。即使想去踢踢球也不那么简单。 这一年到底做了什么，寝室里的人问过三个无从回答的问题这是一个，另两个是“人为什么活着，活着又是为了什么”以及“世界上的人都死完了只剩你一个，怎么办”。我通常并不怎么去想这两个问题。第一个太复杂，第二个太简单。我给的答案，第一个是：不为什么也要活着；第二个是：立刻去死。 这一年到底做了什么已经不重要了，因为这一年的结束。如果需要反思一下，我想这一年的结束的确让我怀揣着希望