这一年

去年的这个时候，如果谈起一年以后的生活，想必没有人预料得到现在我们真实的感受。

或多或少，我也是带着憧憬卷着行李去军训的。当时情景和参加高中军训如出一辙，只是心里没有高中时的那一点惶恐。一群陌生人在一起受苦，在痛苦中认识。我很早就说过，在海大的艰苦以及苦中作乐的人们。每个人都在抱怨，说学校垃圾。学校也的确恰如其分的做了些匪夷所思的弱智事情，其中包括做早操和晚点名。

写到这里，觉得自己逻辑思维混乱。自己开始写的那会并没有想对大学再抱怨什么。可是如今也只能说抱怨是潜移默化的流露出来了……虽然我觉得更应该遭到责备的是荒废时间的自己。

从极为空闲的第一学期，到几乎满课的第二学期。压力的增长是阶梯状提升的。无法适应是个必然。不得不每周固定的逃掉几节课，给自己呼一口气的空隙。给自己一个偷懒的理由是极其简单的事情。因为逃课既不用负责也不需要负什么责。人总是容易堕落，逃课从最初的生活“奢侈”成了生活“必需”。逃课最初的理由是老师教的太差，几乎是在朗读课本。于是自己看书会带来高效率与高成就感。这是真的。但是逃课之后是否看书却是个很大的疑问。这个疑问的答案就不说了。

大学之所以高明，是因为它不让你的希望彻底破灭。它一点点的腐蚀，一层层的磨灭你的意志。让人在糜烂的生活中渐渐无法自拔。恍然间觉得茫然无所事从的时候，觉得空虚。我在复习备考之前，在要所得事情堆积起来即将把自己压死之前，这种空虚会猛然出现。这是一种迷茫，让你觉得有太多的事情要做，却不知道现在想做的究竟是什么。我和室友谈到这个问题的时候，最后的想到要先做得事情，居然还是去喝一杯。带了几罐啤酒，买不起喜力，就拿了三得利。做在八点钟的领操台，看下面操场上一对对和一堆堆的人，欢呼和沉默。喜欢这个时候的风，在这个温度。感觉很干净，可以吹掉身心的肮脏和堕落。

我问他有没有比啤酒更难喝的饮料，他说他没有喝过比这种更难喝的了。我想我们应该买喜力或者百威的，或者瓶装的三得利会好点。

现在我想到还有黑松和尖叫之类恶心得饮料，喝了三得利并把钱留下来买了“雷达”消灭蟑螂也不是特别失败的举措。

我又问他什么时候学会抽烟的，他说高二和女朋友分手的时候。之后我们开始沉默，我居然可以习惯和个男人一起沉默。我觉得他内心比我更灰暗一点，凭他比我说的话更少，也凭他在抽屉里藏着半截某年某月没抽完的烟。他从来不在我面前抽，似乎他知道我一定会制止他，我不知道为什么我的确会这么做，我觉得我不想看到身边的人堕落，虽然我从没有尝试这样拯救自己。

现在我再一次确信我逻辑思维混乱。并且思维在这段时间内不连续。瞳问我是不是不写blog了。我说不是，只是有点忙，一篇文章要写好几个星期。比如这篇，前后间隔了相当的久。我很庆幸自己熬过了最迷茫和容易堕落的时刻。选课又选好了，每次选课都会了解到自己专业的实质，我和刘开玩笑说我们以后出去不是开车就是卖票了……刘把这个玩笑传给她妈。于是我碰到了见过的最乐观的妈妈。“中国人这么多，卖票的地方多的是”。然，其实要怎么看的确都在自己的心里。我想到其实自己还是挺有希望的，至少和别人说过要振兴海大之类的话。这一年，是无语